CONFESSION #01

ESCUPAMOS ALGUNAS VERDADES…

¿Qué se siente hablar con la verdad?

Bueno, hablemos con la verdad. La verdad es que han pasado 5 meses desde la última vez que nos vimos y hablamos y aún te extraño. Todos me dicen que ya pasaron meses, que no debería ni siquiera pensar en ti, pero cómo hago, dime, me dejaste con el amor entre las manos y con tantas dudas sin resolver. La verdad es que sí, solo yo me enamoré perdidamente de ti, y me costó aceptarlo pues tu ya habías invalidado mis sentimientos, me hiciste sentir estúpida por sentir tanto en poco tiempo. Y es que así soy,  empatizo y agarro cariño muy rápido. Es mi poder y también mi debilidad. La verdad es que sí, hice todo mal pues permití muchas cosas. Permití desplantes, maltrato, mentiras, manipulaciones, humillaciones, todo porque quería estar bien contigo y sentía que esa era la única forma, incluso llegaste a darme miedo. Reaccioné pésimo como una loca pero quién no lo haría con ese nivel de manipulación y poder que tenías sobre mí. La verdad es que tú no sabías qué hacer con tanto y yo no sabía qué hacer con tan poco. La verdad es que no fuiste claro, dices que no querías nada serio conmigo y te ponías a pensar planes a futuro conmigo, me hablabas todos los días con un buenos días y buenas noches, sí parecía “tu flaca” y me echaste la culpa cuando yo jamás te obligué a contestarme así; me hablabas bonito para luego ser cortante conmigo, alguien vulnerable emocionalmente e ingenua obvio se cree este cuento. La verdad es que me trataste muy mal, me amenazabas con no hablarme, me hacías la ley del hielo, fingiste ser mi amigo y cuando te necesité solo me decías “yo no escucho los problemas de mis amigas, habla con X…”, me tratabas de loca cuando sabemos perfectamente que no lo estoy, me hacías sentir mal cada vez que “avanzabas” con la mamá de tu hijo, me buscabas cada vez que te peleabas con ella, te aprovechaste de mi gran corazón y empatía para hacerme sentir culpa de todo, hablabas mal de mí a mis espaldas mientras a mi me decías cosas bonitas, me decias que exageraba cuando te preguntaba si pasaba algo (mi intuición nunca falló), me hiciste la culpable de destruir tu familia cuando la realidad es que ya estaba rota antes de que apareciera en tu vida. La verdad es que me trataste de puta desde la primera vez que nos conocimos, me juzgaste y me hiciste dudar de mi misma tantas veces. La verdad es que le hiciste creer a la mamá de tu hijo que yo era la loca, puta, tarada, mentirosa que te jodía y acosaba cuando eras tú quien le revisabas sus cajones, sus mensajes y los de tu ex suegra cuando ya no estaban juntos. Eso no es normal y te daba la cara de tratarnos así, por favor un poco más de coherencia. Me decías que era inmadura y sí lo soy pero tú también, no olvides que mentiste por 2 años a toda tu familia al fingir que seguías con la mamá de tu hijo cuando no era cierto, usaste problemas con tu mamá, el internado y serums como excusa. Hiciste que ella pasara un infierno pues realmente quería salir de todo eso y tú no se lo permitiste, la hiciste mierda. La verdad es que sí tuve mucha rabia, quería romperte la cara pero nunca pude. La verdad es que yo no te mandé ninguna desgracia, eso fue el karma. Al contrario, le pedía a mis abuelas que te cuidaran, cuando pasó lo de los huaicos me asusté, estuve días sin dormir pensando que algo malo te pasó, felizmente no. La verdad es que yo nunca metí a tu hijo en el medio de nada, fue un malentendido por parte de ella que ahora lo entiendo, su mente estaba dividida en creer en las mentiras del papá de su hijo a quien conoce hace años o las palabras de una extraña quien le estaba quitando la venda de los ojos. La verdad es que todo terminó mal. La verdad es que sí, hablamos y no fue la mejor decisión para mi pero qué iba hacer, ella estaba desesperada pues otra vez la amenazaste con quitarle a su hijo, TU hijo. Tanto me decías “pero es la mamá de mi hijo” bla bla bla, y cuando te necesitó después de todo este quilombo que armaste, solo la trataste mal, la denigraste. ¿qué clase de padre no le avisa a la mamá de su hijo que estuvo toda la noche con fiebre solo para castigarla? Serás doctor y padre, pero la mamá es la mamá. La verdad no sé cómo no te responsabilizaste de nada, ella y yo pagamos las consecuencias y tú ahí como si nada. La verdad no sé cómo tus amistades aún no se han dado cuenta pero lo entiendo, yo tardé 5 años en darme cuenta quién era realmente mi mejor amigo, una basura.

 

La verdad es que a pesar de todo esto, no te odio, no puedo hacerlo. Odiarte haría mucho más fácil todo este proceso pero no lo hago, sigo teniendo la estúpida esperanza que reacciones y cambies pero los narcisistas no cambian, solo fingen. 

La verdad es que nunca pude decirte esto en la cara y probablemente nunca lo haga pero Dios qué liberador se siente escribirlo.